Nos últimos anos, a compreensão sobre a dinâmica dos relacionamentos amorosos tem passado por mudanças significativas para uma parcela da população, especialmente no que diz respeito às formas tradicionais de monogamia. A busca por mais autenticidade emocional tem flexibilizado estruturas de relacionamentos até pouco tempo inimagináveis.
Fernando* e Débora*, por exemplo, descobriram-se não-monogâmicos, ou mais especificamente, poliamorosos, há mais de sete anos. Para Fernando, o poliamor serve para pessoas que estão muito bem em um relacionamento “transbordando de amor e queiram ampliar seus sentimentos e desejos”, explica.
Ele também desmistifica a ideia de que o poliamor seja uma “bagunça”, falta de amor ou que exista sempre compersão, termo que explica o bem-estar em saber que o parceiro está se envolvendo com outra pessoa.
“Inseguranças sempre existirão, mas o importante é saber lidar com elas quando surgirem. Manter o diálogo é essencial, pois estamos em constante desconstrução e reconstrução. Podemos mudar muito dependendo do progresso das relações, e é crucial saber onde cada um está para não limitar ou desrespeitar o tempo da outra pessoa”, comenta.
Em seu livro "Novas Formas de Amar", a sexóloga Regina Navarro Lins define o poliamor como um relacionamento amoroso ou sexual estável e consensual com mais de duas pessoas. Ela enfatiza que a monogamia, como estamos acostumados a viver nos últimos dois séculos, é apenas uma dentre diversas formas de amar.
Ela também destaca a importância da comunicação honesta e da construção da confiança mútua como pilares para o sucesso de um relacionamento poliamoroso, além da necessidade de estabelecer regras e limites claros dentro do relacionamento.
“Não podemos esquecer da segurança, que pode incluir segurança econômica, integridade física e institucional, pois a empolgação de uma nova paixão pode nos deixar momentaneamente inconsequentes. Portanto, acreditamos que as regras devem ser feitas tendo em vista esses e outros cuidados”, completa Fernando.
RELACIONAMENTO ABERTO
Já Diogo*, que atualmente vive um relacionamento “tradicional” monogâmico, já experimentou um relacionamento aberto. Na fase atual com sua esposa, ele acredita que a vivência e a intimidade a dois são o que ambos desejam.
No entanto, ele já teve uma experiência aberta, que começou assim.
“A relação anterior nasceu aberta, nasceu livre e tudo que estava relacionado a ela já tinha uma questão clara: você é livre para fazer o que quiser, então não havia espaço para insegurança ou ciúmes, e a relação criou um sentimento de naturalidade com os desejos um do outro”, explica.
Diogo acredita que cada relação tem sua própria dinâmica, e as pessoas envolvidas também. A decisão de manter um relacionamento “aberto” ou “fechado” depende das vontades e desejos de cada um.
Assim como o casal Fernando e Débora, Diogo aposta no diálogo e na sinceridade sobre os desejos e sentimentos envolvidos.
“Abrir a relação requer muito diálogo, e, na minha opinião, as pessoas se relacionam, mas não conseguem ser sinceras nem consigo mesmas, imagine com os outros. Portanto, penso que optar por abrir uma relação precisa ser feito com muita responsabilidade”, finaliza.
EXPLICANDO AS DIFERENÇAS
O relacionamento aberto é aquele em que um ou ambos os cônjuges podem ter relações sexuais com outras pessoas. A finalidade é apenas para satisfação dos desejos e pode conter vários tipos de regras sobre com quem é permitido ou não ter relações, por exemplo.
Também existem outros tipos de acordos, como saber detalhes do encontro, saber apenas com quem foi ou o conceito mais comum nesse tipo de relação: "Don't ask, don't tell" (Não pergunte e eu não conto).
Apesar da possibilidade de existência de múltiplos parceiros, é considerado uma prática dentro de uma relação monogâmica.
Já o poliamor envolve pessoas que estão amorosamente envolvidas, não apenas de forma sexual, e pode ter muitas configurações. A mais conhecida é o trisal, em que três pessoas, independentemente do sexo, têm uma relação em conjunto.
Outra forma conhecida é o formato em T, geralmente quando um casal agrega uma terceira pessoa no relacionamento, que tem mais afinidade com um dos cônjuges da dupla original.
* Os nomes foram trocados a pedido dos entrevistados.
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